Pura ficção científica

Sei que este texto que publico abaixo já está no circuito de e-mail forwards há algum tempo, mas surge agora actual, a propósito da ideia da criação de uma base de dados genética da população civil em Portugal, que, não excluindo outros usos, serviria de apoio à investigação criminal (notícia aqui).

Aproveito para sugerir ao Ministério da Justiça que pensem também em algo similar a um número de identificação universal, que agregasse identidade genética, informação pessoal, médica e criminal, contas bancárias, passes de transportes urbanos e fichas para as slot machines do Casino Estoril.

Só não compreendo como é que os iluminados do Governo não se lembram de fazer uma pequena coisa que tão simples seria, e da qual todo e cada cidadão português gostaria: tornar o BI do tamanho de um cartão multibanco padrão. Aquele trambolho amarelo torrado que não cabe em carteira nenhuma já está muito fora de moda e, diga-se de passagem, não combina nada bem com o "choque tecnológico" [sic] do (engenheiro? professor? doutor?) Sócrates.

Adiante. Sem mais considerações, aqui vos conto como será, a seguir este rumo, pedir uma pizza em Portugal em alguns anos:

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... -

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identifiação nacional é -6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é -5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962 662 566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que sugere?

-Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99¤.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio)

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela !!!!!

- Telefonista: E torcer um pé ? O Sr. mora no rés-do-chão !

Leituras recomendadas sobre o tema: entre inúmeras outras obras de sci-fi, Nineteen Eighty-Four, de George Orwell, e Minority Report, de Phillip K. Dick.

João Campos

(nota: agora é que tenho certeza que, na literatura, não consigo fazer carreira com ficção científica cá em Portugal: o Governo ultrapassou-me)